死んでしまいたい
どうも、ジュンです。
鬱が酷くて仕事にすら行けません。
この間もメジ買いました。市販だと40錠ぽっちで2000円もするんですね、恐ろし。
たまに読んでくださる方がいて嬉しいです。
こんなクズのブログ読んでくれてありがとうね。
さて今日はメジコンの話じゃないんだ
生きると死ぬの狭間にいる自分の話なんだ
生きたいとは思う
死にたいとも思う
自殺未遂だって繰り返している
いつ死んでもいい。傷だらけの身体を愛してくれる人はいない
昔はリストカットならぬボディカットを繰り返していた。今はしてないけど
DXMを繰り返してやってしまうのも自傷行為の延長線で、内蔵がボロボロになろうとも一時の自己満のためにやっている
なんで自分は生きているんだろう
毎日自殺について調べている
心の健康ダイヤルとやらはナビダイヤルだし、かけても碌な回答は得られないだろうと分かっている
主治医にも相談している
薬が増えたり減ったりする
自分はなにかに縋りたいのだ
薬でもいい、自分を認めてくれる誰かでもいい。もちろんメジコンだっていいし、大麻が解禁されるなら喜んで吸うだろう。
何かに、縋りたいのだ
自分を認めてくれる何かに、「頑張ったね」と言って欲しいのだ
自分ではもう自分のことを「頑張ったね」と言ってあげられない
というか既に頑張りすぎたと思う
頑張って頑張って、燃え尽きたと思う
だから自分は偉かった
偉すぎた、今まで頑張りすぎた
偉すぎたから今偉くなくなった
焼却場の燃えカスみたいになっちまった
Twitterに吐露する内容ではないし吐き出せる場所もない
RTはおろかいいねも無いだろう
だからここで吐き出すのだ
自分は死にたがりの死ねないクズだと
死ぬには金がかかる
鬱だから金は稼げない
いっその事YouTubeでもやってみるか？バズるかな。
1人でも生きていける方法を誰か教えてくれ
1人じゃないよと言ってくれ
会社から傷病手当は出ないしもう人生詰んだわ
明日も生きれるだろうか
明後日は？生きているか？
自殺願望は止まらない
楽しくDXMキメてるだけのブログを書けたらいいと思っていた
このブログにたどり着いた人もそうだろう
DXMとはなんぞや？お？そんなにおもろいんか？程度で見てくれていただろう
でもごめんな、そう言ってる場合じゃなくなってきたんだ
楽しく飲めるような余裕がもうない
生きてて辛い。
辛いよ。
